介绍以下概念：
- 选择
- 责任
- 结果
- 共识
将这些概念应用到特定场景当中。
要明确孩子一直都有选择权，而且在任何时间孩子都可以改变主意从而作出不同的选择。
受不同因素影响，这个年龄段的孩子比小一点的孩子更脆弱。他们的活动范围更广，更容易涉足风险更大的场景当中。他们更在乎同辈压力以及他人对自己的看法。他们可能有和大人吐露自己的问题却不被大人理解或信任的经历。他们可能觉得没有什么能够帮助自己的资源。
鉴于上述成长问题，和孩子间的对话必须明确一点，即强硬、快速的原则并非塑造该年龄段儿童行为的最佳方法。相反，我们希望孩子能够理解他们如何才能更加有效地通过沟通、约定以及学会在不同情况下作出不同选择的权力、选择相应的后果和个人责任来改造自己的生活。
最重要的是，用谈话来帮助孩子了解任何情况下的选择都是可以变通的。这对预防虐待和绑架也非常重要。儿童往往在被哄骗之后才会发觉发生了什么事。这时，儿童常常会有负罪感，或者是认为自己为了改变事情的发展做了太多。孩子可能害怕自己做了错事，或者害怕自己在乎的人会因为自己说出发生的事而不再爱自己。因此，无论在任何阶段，为了让孩子更好地防止虐待、获得帮助，我们必须妥善应对孩子的上述感受。
在你长大后，你要作出的抉择也会随之增加。遵守规则是帮助你作决定的途径之一。但有时，遵守规则帮不了你。安全应对生活中的各种场景，关键的一点是，想清楚你有哪些选择以及作出选择后要承担哪些后果。
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选择就是做决定的能力。每天你都要选择要想和做什么事。
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你无时无刻不在作选择，而任何时候你都可以通过改变自己选择的方向来重新作出选择。
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责任意味着在照看你自己的同时，为你作出的决定和选择负责。责任的意思不是“发生坏事就是你的错”。
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后果指的是做了某件事后自然引发的另一件事。当你要作选择或者决定时，你应该提前想一想这个选择会带来什么后果。
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约定就是你和别人达成了一种理解。你和父母和老师就你在某些场景中的表现达成共识。
很多时候你作出的选择会影响你的安全。
想象一下，当你作了一些不够好的选择时，下次你该怎样处理类似的事？我们可以谈谈哪些时候你作的选择很糟糕以及如何改进。
针对你可以去以及不可以去的地方，我们达成了哪些约定？
你现在为什么拥有这些自由呢？是因为我们知道可以信赖你将遵守约定，还是因为我们认为你会依赖大人？
角色扮演：假如我们同意你去朋友家玩，你会怎么做？我们同意的附加约定条件是什么？包括说出来的和没有说出来的。
假如你到了朋友，发现他的父母不在家，然后朋友还请了另外 10 个孩子来玩，你会怎么做？
你觉得我们会同意吗？你有哪些选择？你会觉得不好意思给我们打电话么？
角色扮演：假如我们同意你去社区中心看演出。你妈妈把你送过去后就走了，但社区中心还没开门。你朋友的妈妈看见中心关着门，就请你和他们一起去吃披萨。你有哪些选择？你该怎么做？
你要对你做出的选择以及相应的后果负责吗？
假如你联系不到我们，无法告诉我们发生的事情，这时该怎么办？
假如你决定和朋友的妈妈一起去吃披萨，结果到了爸爸妈妈来接你的时间她却不让你回社区中心，这时你该怎么办？谁该为发生的事情负责？
还有什么别的选择？
注意不要把责任和责备混为一谈。有时发生的事情是我们无法掌控的。负责的意思不是发生坏事就是你的错。
永远都有最佳选择吗？你如何作决定？
当事情没有像计划的那样进行，你也无法联系到我们时，你会和我们就“你应该怎么做”达成一致么？
这种情况下的良好约定是怎样的呢？
和你的子女讨论上述问题，让他们学会在潜在问题发生前进行思考，以备不时之需。
角色扮演：假如下午表哥和你在一起，他想开车带你出去，但你并没有得到父母的同意。你会怎么做？
假如你告诉表哥，你不能和他去，他却骂你。
这时你还能继续坚持自己的选择吗？
角色扮演：假如你自己在家，有几个朋友过来玩。父母没有提前允许你这么做，但你还是让朋友们进来了。
假如他们开始做一些出格的事，你会怎么办？怎么做？
仅仅由于你作了不明智的选择，并不意味着你必须继续作糟糕的选择。
假如你的朋友说：“你父母永远不会知道有什么变化。你不必告诉他们。”
只是因为你觉得父母永远不会发现，就可以打破你和父母间的约定吗？
这算不算是另一种撒谎呢？在这种情况下，你有什么选择？
发生的事情可能引发哪些后果？
如果发生了某件事——哪怕这件事是因为你作出了糟糕的选择——你认为你会打电话求救吗？无论发生什么，你都可以依靠我们。如果你需要帮助，你永远可以打电话。